Janvier 2014

Quand ça devient sérieux, c'est quand les chances s'amenuisent à en devenir minces.

J'aime les mondes sous tes reins.

Un litre de jus d'orange à € 1362,34... Je suis encore tombé sur un code barge.

La beauté est souvent antérieure.

L'emphase est pavée de bonnes intonations.

Quand il a faim, le coprophage casse la crotte.

Y'a des quartiers où la Fée Carabosse s'est transformée en Fée Carapils

Gagner au lotto, ça chance tout.

Entre les voitures et les arbres, ce sont souvent des amours plataniques.

Couler un bonze est passible de plusieurs années de prison.

Il languit sous roche.

 Les gens qui boivent au travail ont souvent beaucoup de goulots.

Se tuer à la tâche, c'est travailler du matin au choir.

Pour l'Eglise, le mariage c'est la quadrature du sexe.

Un poète qui arrête se met en mode prose.

Les libertins sont pour le mariage fourre tous.

Il ne faut rire de rien avec personne.

La gratitude, c'est l'art de se gratter.

 Si ça continue, on devra tous mettre de l'eau dans son web.

 - Il a été viré, pas assez dur.
- Qui ça?
- Le mollah Son

- Alors, elle a récupéré son permis de conduire?
- Non, le juge a renvoyé l'affaire à une autre date.
- ... c'est l'ajournée sans voiture...

Pour les magazines people, il n'y a que des vies prisées.

Il faut en finir avec le tabu de l'alcool.

 Youporn c'est du télédéchargement légal.

Quand on fait la grève du sexe, on se croise les draps.

On nous mène par le bout du net.

Entre fournisseurs de bois de chauffage, c'est parfois Stère Wars.

Le plus beau des Schtroumpfs, c'est le Schtroumpf trognon.

 Les têtes vides résonnent.

 Demain sera fait de dix doigts

Lars von Trier, en hommage à Genet, Fassbinder et M'Bala M'Bala, s'apprêterait à mettre en scène 'Quenelle de Brest'.

- C'est un viticulteur révolutionnaire
- C'est quoi le nom de son domaine?
- Le Chais Guevarra

Un sans-abri, c'est quelqu'un qui est perpétuellement victime d'une violation de domicile.

Souvent, c'est jamais deux sans trois; mais toujours c'est jamais d'oeufs sans poule.

Quand une langue meurt, on érige un monument aux mots.

Il ne faut pas confondre averse et précipitation.

Il n'a jamais osé se lever dès poltron minet.

Elles se prénomment toutes John, les nonnes?

En préparation de l'hiver, de nombreux bûcherons se lancent dans la danse du fentre.

Malin comme un sage.

A la Poste, quand on veut que quelqu'un la ferme, on l'oblitaire.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Novembre - Décembre

Quand on est joyeux, il arrive qu'on se liesse aller.

A force d'être questionné, il arrive qu'on ne réponde plus de rien.

Le Saint-Siège a un sacré cul.

Cette pile a une gueule d'ampère.

Mourir saoul, c'est l'assurance d'avoir des funérailles en grandes pompettes.

Me connaissant mes obsèques seront pluvieuses.

Je suis en zut libre.

Il arrive que le mime obèse soit boulimimique.

Y'en a quelques-uns à qui je décernerais volontiers le Prix Nobel du Fous-moi la Paix.

Quand c'est malheur, c'est pas l'heure.

Quand on rame au lit... on ramollit... 

 

Le 31 décembre à minuit, on retient son souffle et on se souhaite une joyeuse apnée.

Entre boulangers-pâtissiers, c'est souvent un dialogue de fours.

Les banques, c'est la générosité à n'importe quel prêt.

Aujourd'hui, c'est apporter demain.

Douter, c'est avoir une infime conviction.

Quand un moustique argentin est excité, il bande au néon.

Faux pas marcher de travers.

Qui sème le banc s'assoit par terre.

Une corde, c'est très superficelle.

En Angleterre, quand on s'habille en gris, c'est qu'on est fâché.

Sale gloss!

Je panse donc je grossis.

Glander, c'est ne bander que du bout.

J’ai de l'aplomb dans l'aile.

 

A la fin, on est tous au pied du meurs!

La salade folle est complètement à la mâche.

Je n'ai rien contre les homophones.

 

Une corde sensible n'a jamais pendu personne.

Un cheval étrange, c'est un cheval qui hennitgmatique.

Montrer son cul? Lui? Jamais il ne fera ça! C'est le président de la raie pudique.

La littérature érotique? On saute les pages.

Esbroufe à tous les râteliers !

Souvent, les disputes ne sont que frivalité.

Le chemin le plus court d'un point c'est tout.

Le Maroilles c'est vraiment un fromage de célibataire.

Il faudrait inventer la télégommante.

Juillet - Octobre 2013

Etre amoureux, c’est se tordre de douceur

La langue de bois, c'est débiter des phrases toutes faites

Entre les Pour et les Contre, je choisis les Bien au contraire

Techniquement parlant, remonter les bretelles à quelqu'un équivaut à lui baisser le pantalon

Quand on meurt, on lègue son corps à l'absence

Le début de la fin? Non, mais janusine là!

Les affres sont les affres

Certaines soirées sont de véritables descentes au Sancerre

A la campagne, le silence est dehors

Y'en a quand ils se mettent en colère, c'est extraordinerf

L'inconchiant, ça sent pas toujours très bon

Celui qui exerce plusieurs tutelles, c'est un tuteur en série

Quand on rit pour faire plaisir, c'est un marrage blanc?

Quand on s'engueule à l'extrême-droite c'est qu'on est en pleine nazizanie

Parfois, on a bien besoin d'un kif de survie

est victime de surentêtement

Alors, on se fait un plan fût?

Un boxeur qui a peu d'estime de soi est un boxeur Moi léger

Qui bande mou, nique amer

L'Internet est une drogue, c'est plein de shits

Nous sommes entrés dans la satiété de consommation

L'éternel insatisfait soigne son image de manque

Bambosser, c'est quand on s'amuse en travaillant

Un bon artisan, c'est quelqu'un qui joint l'outil à l'agréable

Une soirée entre mecs en famille, c'est fils and chips

Et c'est alors que le docteur honoris causa se tut

Héraclette fut le plus grand philosophe suisse

On reconnait les bons films X à la qualité du montage

La déclaration de revenus, c'est de la prose fiscale

Pour un homme, c'est souvent un dis l'aime que de le dire

l arrive au campeur exaspéré de planter sa tante

Dans les églises, nombreux sont les cierges effarouchés

Il est vieux ce riz, il a quelques heures de bol

Quand il était petit, sa mère lui disait : Odin, Valhalla toilette!

L'ire et écrire

Le Mont le plus tordant, c'est le Guiliguilimandjaro

Dans le Périgord, on signale une recrudescence des conflits de canard

Le bruit des talons aiguillonne

Tous les playmobils naissent libres et lego

Dans un pays laïc, des médias insidieux devraient être interdits

Les politiques sont des lisseurs d'opinion

Bienvenue en Enflure

À l'armée, faire son lit au carré, c'est le ronron quotidien

La plupart de ceux qui croient aux extra-terrestres sont fous aliens

Il n'y a pas qu'au scrabble que les maux comptent double

Fatigué, il fit de sa vision du monde son petit coin de paradigme

Souvent, le Je n'en vaut pas la chandelle

Chez les crapauds, c'est régulièrement l'heure des baves

Il est fréquent que les dealers fassent des heures stup

Quand l'agneau gigote, le repas n'est pas loin

Un pendu qui tire sur la corde n'a plus vraiment les pieds sur terre

Pourquoi les compagnies aériennes à bas prix ne volent-elles pas jusqu'à Bakou?

Quel est son style?
C'est une sorte d'écrivain footballeur, il est excellent sur les phrases arrêtées

Mon père m'aura appris une chose essentielle : L'important, c'est de partir sliper

Un mauvais pêcheur ne pêche que les convaincus

Voter extrême-droite, ça n'en vaut vraiment pas La Pen

Immobilisation générale !

Vivons peureux en attendant la mort

Il a croisé la Belle au Moi dormant

Embêtant, comme mort et avenir semblent à ce point liés

À la lecture des critiques sur son dernier film, il l'a eu mauvaise Allen

Il arrive que des femmes battues s'en aillent dans un battement d'elles

J'en ai haché de la viande!! s'emporta le boucher

Grossir, c'est sauter dans le bide

On ne sait pas qui ce sera, mais on a déjà le nom du prochain pape : Pie Scine

Les piles Duracel, voilà un remède efficace pour la constipation

Après l'effort, les faibles

La preuve que Philippe Soupault n'était pas beau? L'expression être Soupault laid

Les militaires qui tirent sur la foule le font en armes et conscience

Un miracle n'est qu'un petit arrangement avec l'impossible

Un bruit qui court, c'est un silence qui s'est arrêté

Si tu ne vas pas à la Gare Dère, tu manqueras ton train

Qui ne vieillit pas meurt jeune

Il ne faut pas croire tout ce que l'on ne dit pas

Il pleut des cornes

Les vieux ornithologues de Knokke s'appellent des Has Zwin

Elle le quitta et pour lui, ce fut le coup de garce

Quand on a rien en poche, on s'en bat les fouilles

Les régimes, c'est une histoire sans faim

Vous n'aurez pas ma liberté de pester

On ne joue pas avec les pieds d'un unijambiste

Glose toujours, tu m'intéresses

A la rentrée, on annonce un thriller ardennais : "Massacre à la saucissonneuse"

Vivre sur un grand pied, c'est parfois avoir les yeux plus grands que le ventre

Nique Ta Carte Mère!

Seul l'éphémère ride

Ce n'est pas parce que le timbre paraît jeune que la lettre arrivera plus vite

Espèce de langue de VIP

Il arrive que l'amoureux ait la semence curieuse

Pour Halloween y'aura du Coca l'Ail

Il est saoûl le coup de l'apéritif

J’ai la tête dans les nuances

Je suis de notoriété pudique

Cicéron, c'est jamais carré

Oscar Wilde souffrait de dandynite

Il arrive que les amoureux aient le coeur qui flashe

Papa, je m'ennuie....
Compte les gouttes!

Certains sont votre boulet de sauvetage

Y'en a qui sont vraiment durs de la feuille d'impôts

Dans le genre casse-couilles, il est très con pédant

Le mousquetaire finit toujours par parler

Boire, c’est se préparer quelques saoûls venirs

 

Avec l'âge, c'est Don't worry, be flappy

 

Chez les vampires, la tradition est de boire quelques cous entre potes

 

Je préfère vivre à mon corps défendant qu'à ton corps défendu

 

Les Noël les plus lumineux se passent en Guirlande du Nord

 

L’eunuque va se pourvoir en castration

 

Le jeune agriculteur vit souvent de labours et d'eau fraîche

 

L'ennui avec ceux qui n'ont rien à dire, c'est qu'ils le disent longuement

 

En fait, un roi, c'est un obsolescent mal programmé

 

Etre amoureux, c'est un mots doux vivendi

 

 

 

Juin 2013

Les transports publics, c'est souvent très nauséabondés

Le dernier des trous du cul, c'est le der des derches

Dans les chemins de fer, la grève c'est le nerf de la gare

Le matin, pour le constipé, c'est souvent le Pot des Soupirs

Le train-train quotidien est annoncé avec un retard d'environ 30 minutes

Les heures sup', c'est trime after trime

Un bon caviste n'en a jamais plein le fût

Se faire arniquer, c'est quand c'est bien à fond

-Et toi, tu sais pourquoi il s'est fait refaire le nez?
-Je crois qu'il n'avait plus la crotte

Communique ta mère!

Les cochons, ça auge tout, c'est même à ça qu'on les reconnait

Si le règlement, qui croire?

Ouvrir une nouvelle prison n'inaugure rien de bon

Faire dans son froc, c'est passer du côté obscur de la frousse

Un boxeur pas content, c'est gnion, gnion et gnion!

va déposer une proposition de Lol

Non, je ne me trairai pas !! s'emporta la vache

Dans le Port d'Am Stram Gram, y'a Pic et Pic et Colegram qui pissent comme je pleure

Vos gueules les muettes!

En Myoclonie, il ont un excellente équipe de hoquet

Le suspect a été étendu par la police

Un bon maatje est un maatje mort

Comment va-t-il?
Des hauts et des bas, il est inégal à lui-même.

Si vous cherchez un nouvel élan, le mieux est partir dans le Grand Nord

Flouer et renflouer sont les deux faces de la même mauvaise pièce

Un podologue, c'est un type qui parle aux plantes de pied

Un humoriste qui meurt sur scène crève de plaisanterie

Albert II ou le test du paterniqué

De toute fashion, j'aime pas la mode

Tu as quel âge?
Celui de me marcher sur les couilles

Ce Cabinet Sauvignon est une vraie piquette

Pour les étudiants commence la période du rhume des points

Vous bitez chez vos parents?

Ne sachant pas conduire, jamais il ne s'auto-censurait

La Mère Missel était une grenouille de bénitier

Le bimolard crache toujours deux fois

L'après élections, c'est les lendemains qui sentent

Nombreux sont les politiques qui tombent dans le pas nous

Souvent sur les forums médias, c'est celui qui dit qui hait

Les écrivains naissent livres et ego

Les roseaux sociaux plient mais ne rompent pas

Douter de soi, c'est de l'auto-défiance

La cuisine, c'est des menus travaux

Vieillissant, il est passé au Pineau des Charentaises

A force de l'ouvrir trop vite, on la ferme trop tard 

Avec la météo, les Belges font ce qu'ils pleuvent

Les femmes intelligentes écartent rapidement les cuistres

Quand le Ça n'est pas là, le Surmoi danse

Avec ce qu'il va nous rester, on a intérêt à se préparer a la société des moisirs

Mai 2013

Se faire refaire les fesses, c'est implant cul

Je prénommerai mon prochain enfant Imi, pour le plaisir de pérorer en lui disant "Sache Imi..."

A l'entraînement, le bodybuilder est toujours à son maximâle

Le premier philosophe a avoir abordé la sexualité masculine s'appelait Pinosa

Les amoureux prennent souvent l'itinéraire bises

Faudra quand même un jour qu'on m'explique pourquoi on parle de manifestations contre le mariage gay et pas de manifestations contre l'égalité

Un ferrailleur, c'est un gars qui ne fait jamais rien chez lui

Je suis un coureur de jurons

Devenu joueur compulsif, il passa de vie à tripot

Le Pape est catholique, c'est le souverain poncif

Il paraît que plus de 30 ans après sa mort Bob Marley épitaphe encore beaucoup

Les amoureux de la transparence sont des voyeurs

Une bagarre d'ivrognes, c'est la lutte des schlasses

Le maniaque répond souvent du toc au toc

Amoureux multirécidiviste, il fut condamné à 15 ans de frissons

Les psychotherapeutêtre ça court les rues

Quand on est marteau, on gagne à tous les clous

A l'aéroport, ce matin, ça va être bagage général

La télévision, désormais, c'est 24 leurres sur 24

Détester éternellement, c'est haine perdue

T'aimes pas celui-là? Ah mais lis Poulain!

Quand il est quasi midi et qu'on bosse, il est quasi modo

C'est Open Bises!

La cocaïne fait maigrir, ne dit-on pas longiligne de coke?

Certitudes et servitudes sont les mamelles du désastre

Les romans centrés sur les problèmes de poids font partie du courant dit la Maigritude

C'est alors que Dédale entendit le zut d'Icare

Le mot de la faim : à table!

Plus affamé que moi, tu mords

Entre l'effet placebo et la méthode Coué, c'est une question de confiance

Quand le radis sonne, c'est cher

Et les sentiers battus, qui s'en soucie, hein, qui??

Pour arriver à ses fins, il lui avait passé la blague au doigt

La mort rôde, la mort rôde... ben qu'elle poursuive sa période de rodage

Elle parlait tellement peu qu'on la surnommait La Conique

Il faut pas vendre la peau du colophon avant d'avoir achevé l'ours

Il faut être avant d'avoir été

Celui qui n'écoute que lui-même finit par être pris à son propre je

Le pessimiste chronique est né gatif

J’apprends le langage des cils

Il ne faut pas lui attribuer tous les maux de la tête

Parler, c'est faire taire le silence

Quand l'Italien est pressé, il joint l'agréable à l'agréable et c'est cunnilinguine

Dites les globules, si vous n'êtes pas content l'aorte est là!

La femme est l'avenir de l'orme