Novembre 2017 - Février 2018

Quand on tombe dans l’oubli, on s’en relève rarement.

Passé un certain âge, on baise surtout dans les sondages.

C’est un avocat véreux spécialisé dans le Code vénal.

Je pétitionne plus haut que mon cul.

Ce n’est pas parce qu’on répond à l’appel, qu’on ne se prendra pas un rateau.

Il se prend pour une lumière, il a un style ampoulé.

Quand on ne répond de rien, on a souvent réponse à tout.

A la majorité écrasante, je préfère la minorité chatouillante.

Tu riras moins quand tu seras le dernier.

Remerciée après 50 ans de bons et loyaux services, la concierge apposa une affichette « Commère à remettre » sur la porte de sa loge.

Je finirai note de bas de page.

Il a un tel égo, que pour préparer le marathon, il en fait une fois le tour.

En cette période de Noël et de fêtes, on oublie trop souvent de dire aux gens qu'on n'aime pas qu'on ne les aime pas.

Tout le temps de la grossesse, l’enfant se demande « Quel jour on naît? »

Un orgasme, c’est à portée de main.

Ce n'est pas parce qu'un avis avisé qu'il atteint sa cible.

Longtemps, j’ai gagné ma vie à la sueur de mon fion.

Je suis accro à la lecture, je sniffe les lignes les unes après les autres.

Parfois, j'arrive sans crier gare, je me voilàtilise.

Quoi que je fache, il y aura des mécontents.

Je suis ambivaillant, courageux mais pas téméraire.

Quand un mot me fait mal aux yeux, je vais chez l'ophtalmotlogue.

Parfois, pour se faire mousser, on brasse du vent.

La trentaine grisonnante, la quarantaine bedonnante, la cinquantaine débandante; vraiment impatient d’arriver à la soixantaine...

Juillet - Octobre 2017

L'énergie du désespoir n'est pas renouvelable.

Au début, il n'était personne, à la fin, il fut un moins que rien.

Quand y'a du gaz lacrymogène, y'a pas de plaisir.

- Vous me semblez bien joyeuse très chère...
- Oui, je clitoris de me voir si belle en ce miroir.

En Italie, quand on est triste, on est penne.

Un air de vacances, on le souhaite toujours sans fausses notes.

Je vais ouvrir un restaurant qui alliera le rock et le poisson, ça va s'appeler "El Vis"

Tout bien compté, j'espère que je ferai quelque chose de ma mort.

Et s'il te plaît, ne remue pas le couteau que tu n'as pas dans la plaie que je n'ai pas encore.

Le plus chiant avec les vacances, ce sont tous ceux qui te disent "Je serais bien resté là-bas", mais qui seront revenus.

Les mots ... beaucoup d'épelés peu de lus

Réflexion faite, je me casse! hurla le miroir.

Finanalement, je l'ai dans le cul.

Lever le pied, je veux bien, mais enfin, si c'est pour ressembler à un flamant rose...

J'ai la mémoire qui tranche.

J'arrive toujours râleur.

Je fais ce que je vaux.

Allez tous vous faire essorer !

Après la poignée de main très appuyée du huissier de justice, il décida d'étudier les liens entre l'Homme et la rature.

Les affaires allaient tellement mal qu'il dut vendre le paillasson sous lequel il aurait pu mettre la clé.

C'est décidé, j'arrête de voir.

La plupart du temps, je suis sur le cul.

Quand le temps suspend son vol, on nous restitue quelques années, c'est ça ?

Il m'arrive, quand j'ai trop bu, d'être saoul à lier.

A Bruxelles, on a quand même surtout des dandykkeneks.

Pour faire court, il faut parfois un regard qui en dit long.

Mieux vaut avoir une grande gueule qu'une longue langue.

Je n'articule qu'à l'écrit.

Il était tellement mauvais écrivain que quand il ouvrait son cahier, la page blanche était angoissée.

-Mais qu'est-ce qui m'est passé par la tête bon sang James!?
-Une balle, Monsieur ...

Je me soigne à la vaffanculothérapie.

Prendre du recul quand on en a plein le cul n'est pas toujours une bonne idée.

Allez tous vous faire décapsuler!

Il arrive au poète aveugle que sa rime braille.

Certains exemples, il vaut mieux les suivre de très loin.

Il m’arrive de mettre du vin dans mon eau.

Moi aussi, je crie mes ordures.

Mourir, c’est pour rire.

Ce n’est pas parce que Robin des Bois qu’il est ivre.

Janvier - Juin 2017

Un radin, c'est quelqu'un qui n'a les yeux qu'en face des sous.

En mal d'inspiration, l'écrivain faisait les cent pages.

Dans cette famille de m'as-tu-vu, même les inconnus se devaient d'être illustres.

Parfois, quand on tergiverse trop, ça finit par déborder.

A force de tomber dans la facilité, on ne se relève plus.

Quand on pisse à la raie d'un gastronome, il convient d'y ajouter un peu de beurre.

L'amertume des jours qui passent sans compter.

En bruxellois, avoir la folie des grandeurs se dit avoir la mayeura.

Quand on vieillit, tout branle, même les dents.

Réajustant sa jupe, l'ébahie bailla.

Le désespoir cernait son regard et rythmait son pas.

Quand tu cours par - 2°C, c'est ton tich qui t'indique la température.

Il termina sa vie dans un asile de fous rire.

Il terminait toujours ses phrasques par un point d'exclamation.

Lève-toi et bois!

Les abrutis qui ergotent sur les bancs publics.

Je ne suis jamais en retard, mais il arrive parfois que je ne sois pas au bon endroit.

Les escalators en panne de la station Bourse devraient être inscrits au patrimoine immobile de l'Humanité.

Il tourna la page et le coin de la rue.

Et puis... et puis... ce fut l'épuisement.

La cacalité de l'air semble meilleure aujourd'hui

Aux abois, le chien se tait.

Le DJ remue le couteau dans la playlist.

A part mettre des points sur des i, on se demande ce qu'il sait faire.

Même les braves gens, à la fin, prennent perpète

La fin justifie les gens moyens.

By the way, my english is fluctuent.

Quand la journée commence en fanfare, les majorettes sont rarement loin.

Je me tairai si je veux, je suis en chut libre!

Même quand il est livré à lui-même, c'est avec retard.

Tuer le temps ne dure qu'un instant.

On a beau dire, à la fin on la fermera tous.

Parler de soi à la troisième personne, si elle est là, nous ne voyons pas ce qu'il y a de grave.

Discussion culinaire dominicale
Lui : rigatoni ou penne ?
Elle : c'est quoi la différence ?
Lui : rigatoni c'est mon tich mou, penne c'est mon tich dur
Elle : rigatoni
Lui : ...

Y a-t-il une limitation de vitesse au dépassement de soi?

Nous entrons dans l'époque des lendemains qui chantent faux.

La seule façon de ne pas s'en faire, c'est de s'en foutre.

Quand on fait régime, on regarde à la dépanse.

Mieux vaut être Peul que mal accompagné.

A Bruxelles, si t'esquives, c'est que t'es pas droit.

Il a la cheville ouvrière et le mollet aristocrate.

Mieux vaut un cheval fou qu'un poney agité.

Dans le doute, obstine-toi.

Ce n'est pas parce qu'on meurt en beauté qu'on est présentable.

Le camion s'ébranle
La route s'affaisse
Il ne pipe mot.

Les petits épris se marient, les grands épris se rencontrent.

Les bruits de couloir mériteraient davantage de transparence.

Quand on en pense pas moins, il n'est pas certain qu'on en sache beaucoup plus.

Les faux-culs ont souvent la raie au milieu.

Le soir est un abat-jour.

Ma plus belle histoire d'amour, c'est mou.

Femme de caractère, elle se révéla lors de leur nuit de noces quand elle lui intima : Mari couche-toi là!

C'est aux pieds du maçon qu'on reconnait le mur.

Dans les Vosges, le proverbe dit : Un enfant, c'est à pendre ou à lester.

Entre vieux con et vieux sage, ça tient souvent à pas grand chose.

Il faut parfois noyer le poisson avec la goutte qui fait déborder le vase.

J'irai où le vent m'importe.

Il s'est fracturé le pied de nez.

Et comme on dit à Bruxelles : Allez vous faire foert!

Aller vite en besogne, c'est souvent bacler le travail.

Escrimez-vous clairement s'il vous plait!

- Tu dois! Tu dois!
- Je crois surtout que tu te mets le dois dans l'œil...

L'avenir appartient à ceux qui se lèvent chauds.

Quand ça ne va pas, je fais appel à l'épique.

Les petits vieux sont rarement des grands spécialistes.

Et dire qu'il suffirait d'inventer un infecticide pour que tout soit réglé.

Il faut parfois remettre les crédules à l'heure.

Le jour où je serai à Jeun, c'est que je me serai égaré.

On n'est pas né pour être las.



 

Juillet-Décembre 2016

Quel est le secret de longévité de votre couple?
C'est simple, il n'en fait qu'à ma tête.

En vieillissant, l'incontinence n'est que du pisse-aller.

Les sauves ont souvent un ceveu sur la langue.

C'est une fille sensible, alors un conseil, si tu veux la séduire, vas-y très molo dans la voix.

C'est décédé, je meurs bientôt!

Les lents ternes n'éclairent pas grand chose.

En fin de compte, j'aurai toujours été plus près du faux départ que du point de non-retour.

Sur le pot, je réfléchie toujours trop.

Un lifting, c'est du raccommodâge.

Quelqu'un de droit ne va jamais pas quatre chemins.

Si je pisse de rire, c'est pour augmenter mon taux de pipilarité.

Nique Dieu Nique Maître

Mort alité : c'est une bête mort.

Il faut toujours garder un désespoir pour la soif.

Lors de leur premier rendez-vous, après une heure de silence complet, il finit par balbutier la branche sur laquelle ils s'étaient assis.

Tête en l'air, il créa l'art distrait.

Le Dieu Rétique fait pisser ses adorateurs.

Même Jésus, dans sa meilleure période, n'est jamais parvenu à ressusciter un temps mort.

Dans chaque verre, il y a un fond de vérité.

Un discours ampoulé est rarement lumineux.

Péméché, le Dalaï Lama entonna un joyeux Tiens voilà du bouddhiste!

La rentrée littéraire, ce moment où tant de livres paressent chez les libraires.

Pour maquiller ses plats, l'apprenti-cuisinier utilise du fard à paupiettes.

Éconduit pour la tantième fois, il décida d'écrire ses mémoires : "Je, l'éperdu....

Quand ils s'ennuient, les morts fondent.

Souvent, je consomatise.

Son strabisme divergent lui donnait un regard qui en disait large.

Chaque matin, le menuisier arrangeait sa gueule de bois au ciseau.

Le dealer du quartier ne propose que des produits haut de came.

Quand les bons comptes discutent avec les bons amis, le ton monte généralement assez vite.

Épris es-tu là? se désespéra la vieille fille.

Un shampoing gainant, c'est pour éviter d'avoir la grosse tête, c'est ça?

Janvier - Juin 2016

La police veille au grain... mais qui veille sur l'ivraie?

L'aromathérapie, c'est quand on t'envoie à Rome pour te faire soigner, c'est ça?

Espèce de on!

J'espère que jusqu'à la fin, tout sera vin.

Je lui ai dit tout net à mon médecin : Vous n'aurez pas ma liberté de manger!

Avoir plus d'une corde à son arc, c'est savoir sauter le coq et l'âne.

Quand on vieillit, on sexcuse surtout.

J'ai le majeur qui me démange.

Y'en a même qui arrivent à boire la soupe dans laquelle ils ont craché, c'est dire.

Préposé à ramener les ivrognes chez eux, il avait appelé son pousse-pousse "Café"

La Tour de Babel, c'est mille millions de mille sabirs.

Elle a bon dos la cuillère.

Il est temps que les radoteurs rendent l'antienne.

A choisir, je préfère qu'on me pose un lapin plutôt qu'une voie centrale.

Quelqu'un parle seul très longtemps, c'est un soliloquace.

Ce spécialiste des infections fut à un doigt d'être nommé docteur panaris causa.

Pour certains, c'est lundinite aiguë.

Il arrive que le riz en ait ras-le-bol

Les tremblements de terre c'est quand les morts se retournent dans leur tombe.

Les grands moyens seront toujours moyens.

Prendre une claque d'un octogénaire, c'est prendre un coup de vieux.

"Trouvez le job de vos rêves"... franchement rêver de boulot, c'est à vous enlever l'envie de dormir moi je dis.

Le café du commerce n'est pas équitable.

Dans les salles zobscures, on ne passe que des films X.

-Vous écrivez un nouveau roman?
-Oui. C'est un polar. Cela se passe à Bangkok, dans le milieu de la mode. On enlève une jeune styliste prometteuse, mais il y a erreur sur la personne. Ça s'intitulera "C'est pas la bonne Thaï."

On peut forcer le trait, mais jamais son cheval.

Y'en a surtout beaucoup qui ont la science diffuse.

Par les temps qui courent, il arrive que le temps s'arrête.

Y'a quand même surtout beaucoup d'experts en capture d'écran de fumée.

Pour s'informer, on a souvent le choix entre la presse et le choléra.

La presse titre à vue.

Un gigolo, c'est un bed boy.

Ce sont les copies qu'on forme, les autres on les initie.

Le rêve de tout lapidateur est de faire d'une pierre deux coups.

A mon grand étonnement, mon boucher ne parle pas onglet.

Finalement, je crois que nous sommes surtout menacés par l'augmentation du niveau de la merde.

Le jour où une souris accouchera d'une montagne, on la ramènera moins.

Une coïncidence est rarement le fruit du hasard.

En Belgique, y'a des gens qui font la pluie et le beau temps. Enfin, y'a surtout des gens qui font la pluie.

Quand on vieillit, on dit que le temps a passé; quand on est mort, on dit qu'il a trépassé.

Celui qui se met au calembour doit faire preuve d'imotgination.

Quand il écrit beaucoup, il arrive que l'écrivain soit texténué.

L'exhibitionniste a été lourdement condamné, il faut dire qu'il mettait beaucoup de coeur à l'outrage.

La solitude lui pèse et la compagnie l'ennuie.

Présumée innocente, elle a été tuée à coups de manchettes.

Cette fleur ne renoncule devant rien.

Quand on roule à tombeau ouvert, le point mort n'est jamais loin.

En tout cas, avec ou sans réforme de l'orthographe, l'amour n'a pas d'h.

Dans la nouvelle piscine de Molenbeek, il est interdit de faire la bombe.

Une première mauvaise fois, ça n'inaugure rien de bon.

Un adolescent, c'est Onan le barbare.

Un poulailler, c'est une zone d'oeufs.

Août - Décembre 2015

Ce soir, c'est tournis général!

Si j'étais pas né, j'aurais été roulé dans la farine.

Un lâche, c'est quelqu'un qui se shoote à la poudre d'escampette.

La clémence ouvre beaucoup de portes.

Nous sommes enfin damnés.

Réveillonnez-moi quand c'est prêt!!!

Je suis mûr pour un doctorat en picologie.

Qui aime bien fatigue bien.

Il faut toujours monter l'exemple.

Souvent, je me demande si le fer est étain.

Quand on prend la parole, il faut surtout ne pas oublier de la rendre.

Parfois, quand on va au bout de ses rêves, on se réveille.

Merci de votre incompréhension

Un problème d'oreille interne me fait pencher à droite; j'ai toujours dit que c'était un dysfonctionnement.

Un crowdfunding pour organiser son suicide, ce sera de toute façon une réussite.

Mieux vaut queutard que jamais.

L'Anatomie centrale connaît d'importantes flatulences.

Il faut savoir recommettre ses erreurs.

Ceux qui ont une bonne descente pratiquent le barapente.

Un cascadeur, c'est un gars qui imite les dégâts.

Entre plus que probable et carrément certain, il y a toujours place pour l'ombre d'un doute.

Quand il faut reprendre du poil de la bête, mieux vaut croiser un ours qu'une tortue.

Il ne faut jamais tendre l'autre joue à la claque dirigeante.

J'ai essayé de changer l'eau, en vain.

Quand on est dans les cordes, il arrive qu'on en trouve une pour se pendre.

Je fuis toute ouïe ! crie le sourd récalcitrant.

A trop s'épancher, on tombe.

On le sait peu, mais Freud a écrit "La scie canalise", une pièce en 3 actes manqués.

Regarder les choses en face, c'est parfois s'en prendre plein la gueule.

Parler à demi-mots, c'e fois êt diff ensible.

Il ne faut jamais craindre les fesses de surprise.

Par mesure de précaution, la salade folle a été retirée des menus de tous les asiles psychiatriques.

Il perdit le moral à une vitesse D déprime.

C'est parce qu'il a 4 coins que le monde ne tourne pas rond.

Ce n'est pas parce qu'on s'en lave les mains qu'elles sont propres.

La vache, c'est un animal qui s'émeuh souvent.

A force de se sentir à l'étroit, il avait décidé de prendre le large.

Un stéréotype, c'est jamais qu'un gars qui a deux oreilles.

Combattre les idées reçues..., mon cul, il vaudrait mieux combattre ceux qui les donnent.

C'est pas parce qu'on est un ténor du barreau qu'on ne peut pas être victime d'un maître-chanteur.

Août 2015

Les photographes de nu travaillent avec leur plus simple appareil.

La nuit tombe, mais c'est le jour qui se lève. Feignasse!

Avis de recherche : perdu occasion de me taire

Faut pas accuser le cou quand on a mal de tête.

J'aime les saintes qui touchent.

Dans une manif', on est souvent tout pneu tout flamme.

C'est quoi cette histoire de palmier de la ménagère?

C'est pas parce qu'on s'appelle Vagal qu'y a forcément un malaise.

Mars - Juillet 2015

Dieu n'en vaut pas la chandelle.

Au cours d'anglais, il avait toujours l'almost pour rire.

Il s'est tu en moins de temps qu'il ne le faut pour le dire.

De tous les serments, celui de l'ivrogne est le plus créatif.

Etre paresseux n'est pas de tout repos.

Les caprices sont toujours un peu tirés par les je veux.

C'est ce qu'on appelle un accord-à-corps.

A force de parler dans le vide, on finit par le créer autour de soi.

Chanceux, il trouvait toujours la serrure au moment-clé.

Quand le sourd dine, il n'entend pas mieux.

Atrabilaire vieillissant, il montait souvent sur ses ergothérapeutes.

Indécis, il fit toujours ses avances avec retard.

Un médisant repenti inventa la fumée sans feu.

M'accordez-vous cette coïncidence?

Tu sais où tu peux te les foutre tes zobjectifs!?

Les forcenés finissent aux soins zinzintensifs.

"En parfait état de marche"
Je ne suis pas certain que ce soit le meilleur argument de vente pour une voiture d'occasion.

Entre oenologues, c'est souvent une bataille nasale.

C'est un temps à engluer les mouches.

L'AVC était fermé de l'intérieur.

Quand j'ai lu 6:66 sur mon radio-réveil, j'ai tout de suite su que ce serait une journée d'enfer.

C'est pas parce qu'on a le sens de l'orientation qu'on marche forcément droit.

Depuis ce matin, il y a une liaison de Kos à Ephèse.

"Je sais pas c'est qui", "Je sais pas c'est où"... si ça c'est pas un signe que j'ai raté l'éducation de mes enfants...

Quand on est crevé, on a les yeux au beurre nout.

C'est pas parce qu'on est clairvoyant qu'on a une bonne vue.

Si ton âme sœur c'est ton frère, je crois qu'on peut douter du sexe des anges.

Les fientifiques sont souvent dans la merde.

Il se noya lors d'une tempête dans un verre d'eau.

C'est pas parce que c'est clair que c'est forcément précis.

Il a pris le pouvoir par le putsch à oreille.

J'aiderai toujours le prochain.

Parler avec les mains, c'est le pied.

Y'en a qui veulent Uber et l'argent d'Uber.

Le lâche rampe toujours sur ses positions

Dans les films gore, cool le sang.

Quand il est affamé, il mange à la vitesse de l'éclair au chocolat.

Quand on est constipé, on est à l'abri des besoins.

Le conformiste a de la suite dans les idems.

Il faut avancer l'âge de la passion.

C'est toudi l'esprit qu'on spotche.

Bientôt, nous bénéficierons tous de l'insécurité sociale.

Pour pouvoir être entendu, il a du prendre le bus à Oreye.

Un père, c'est un mâle nécessaire.

L'agoraphobe a souvent la chair de foule.

Tordons le cou à Minerve!

Une vieille riche, c'est une moneypausée.

Le fan de AC/DC amoureux est souvent highway to elle.

A tous les "J'dis ça J'dis rien", fermez-la!!

Faute de coup de main, je me contenterai d'un coup de pouce.

Avec le bol que j'ai, je suis certain que je me réincarnerai en ongle.

Moi, mon prénom signifie que si tu continues à faire chier tu vas t'en prendre une.

Belgique, terre d'écueils

Quand on écrit autre chose que ce qu'on s'apprêtait à dire, on fait volte-phrase.

Chez les croque-morts, on lave son linceul en famille.

Pour égayer mon nouveau jardin, j'ai tellement dépensé chez le pépiniériste que j'en ai eu l'orme à l'œil.

Avec ce temps, les sérénades vont passer du rut mineur au rut majeur.

On est entouré de cons, mais ils ne le savent pas.

Ce vin a une belle rondeur, je lui mettrais bien du tanin au cul.

Quand tombera la goutte qui vous fera déborder d'enthousiasme?

Au contraire du comédien qui quand il répète travaille, le bègue ne fait que répéter.

L'Homme de Spy dit Gonzalez.

Vends ses larmes au Diable.

Les robots ont souvent le cul bordé de rouille.

Pour les aveugles et autres malvoyants, c'est bientôt la chasse aux yeux.

Les météorologues se méfient du temps, dira-t-on.

La perle est rare et l'erreur est fréquente.

Au Scrabble, "nazi", ça vaut un point Godwin en plus?

Le bûcheron avait deux filles sauteuses.

J'ai dit que j'arrêtais le vin, j'ai pas dit lequel, ni de quel mois.

Déménager, c'est aussi retrouver des mots d'amour qui ont mal vieilli.

C'est un karatéka désespéré.

Finalement, la masse noie beaucoup plus que la mer.

Il faut marcher droit, le regard haut... n'empêche, un kilomètre altier ça use.

Femme qui pète, femme toujours prête.

Une cougar est toujours hot antique.

Le silence est un instrument de mutique.

Avec des scies, on met la bûche en bouteille.

C'est pour la bonne cause toujours.

Je suis certain que si j'avais été scout, mon totem aurait été Cancer Jovial.

Mourir à petit feu, quand on est dehors par -10, c'est quand même plus confortable.

Quand on cherche les compliments à tout prix, on trouve surtout des cons.

On le dit peu, mais à l'armée, tout les Manu s'appellent Militari.

Un mot d'amour, c'est un message cardiaque souvent suivi d'un bouche-à-bouche.

On boit pour avaler ses mots.

Le porno c'est un hard de vivre.

Tatoue pour être heureux!

Un rappeur qui dérape se tait.

En journalisme comme en photographie, le cliché dépend de l'objectif.

Comme il avait un ticket, il remit son cœur à l'ouvreuse.

Si l'enfance est tendre, la vieillesse est molle.

Pour garder les pieds sur terre, il l'évite.

J'en ai gros sur l'apathie.

Va falloir penser à taxer l'argent du beurre.

C'est quand même bruyant le 110 mètres Hé!!

Enterrement de vit de garçon : bite coupée et enterrée

Il est arrivé qu'un muet ressuscite d'entre les mots.

C'est dingue le nombre de personnes qui ont besoin d'être rassurés sur l'état de fonctionnement de leur klaxon.

Quand on se mêle de toux, on devient pneumologue.

Se faire alpaguer n'est jamais drôle.